-TODOS INOCENTES -28 de diciembre de cualquier año

                                            CAMBIO DE ACEITE DEL COCHE


MODO OPERATIVO DE LAS MUJERES:


1.- Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000kms. desde el último cambio de aceite.

2.- Beber tranquilamente un café en el bar del concesionario, leyendo una revista.

3.- 30 minutos después pagar y salir del taller con el coche a punto.


FACTURA:

5 L. de aceite    70'00 €
mano de obra
café................    0'90 €
                        ________         
Total.............    70'90 €


MODO OPERATIVO LOS HOMBRES:

1.- "Yo puedo hacerlo sólo, en el taller te clavan"

2.- Acercarse a un gran almacén especializado y comprar una lata de 5L de aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador de vainilla para disimular el tiempo que hace que no lo lava.

3.- En casa darse cuenta que todavía guardaba parte del último cambio, y en vez de llevarlo al punto verde, hace un agujero en la tierra del jardin y lo entierra.

4.- Abrir una cerveza y beberla.

5.- Buscar los elevadores que por debajo de alguna cajas habrán quedado. Poner el coche sobre los elevadores.
6.- De despecho y frustración por haber perdido media hora, abrir una cerveza y calmarse
7.- Abrir el capó y colocar la vieja cacerola bajo el motor.
8.- Buscar una llave del A para desenroscar el tapón del cárter.
9.- Abandonar la búsqueda después de media hora.
10.-Probar con la llave inglesa y un trapo.
11.- El tapón cae en la cacerola a la vez que el aceite caliente. Intentar sacarlo, quemándose los dedos.
12.- Renegar.
13.- Beber otra cerveza mirando cómo termina de caer el aceite.
14.- Se acerca un vecino y le ofrece una cerveza. Entablan conversación. Ya terminaré mañana, ahora ya se ve poco.
15.- Al día siguiente, retirar la cacerola llena de aceite de debajo del coche y vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
16.- Ir a lavarse las manos y a por una cerveza, ¡a no, mierda! me las  acabé ayer.
17.- Ir al centro comercial con el coche de la mujer. Comprar unos packs de cervezas y volver.
18.- Cambiar el filtro del aceite.
19.- Acordarse del tapón del paso 11.
20.- Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
21.- Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín.
22.- Beber una cerveza.
23.- Soltar unos tacos y beber otra cerveza.
24.- Abrir penosamente el agujero en la tierra, recuperar el tapón y limpiarlo.
25.- Con las manos limpias abrir otra cerveza, echar un trago y empezar a poner el aceite nuevo.
26.- Darse cuenta de no haber puesto el tapón del cárter, con lo cual el aceite que ha ido echando va suavemente pringando las baldosas del garage.
27.- ¡¡Maldición!!,  ¡¡maldición!!  y  ¡¡maldición!!.
28.-Sujetar con un trapo el tapón y ponerlo a la vez que termina de pringarse la camisa.
29.- Profiere algunos improperios más, mientras sorbe la cerveza.
30.- Baja el coche de los elevadores, pero uno de ellos se rompe.
31.- Sacar el coche para probarlo y de paso ir a por una cervezas.
32.- Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
33.- Inmovilización del coche y esperar que venga la mujer a buscarle.


FACTURA:

aceite, filtro y ambientador ...........50'00 €
cervezas.......................................... 25'00 €
juego de elevadores........................ 75'00 €
multa por conducir bebido...........900'00 € y (- 6 puntos)
gastos de grua y depósito..............250'00 €
Total.............................................1250'00 € y (- 6 puntos)

Los hombres cuando son torpes, pueden llegar a ser muuuuuuy torpes, pero eso nuuuuunca lo van a reco

nocer. Las mujeres como desde siempre llevamos el sambenito, pues ya no le hacemos caso. 

- APARCAR YA NO TIENE QUE SER PROBLEMA

Hemos visto las distintas formas de estacionar. Pero como vale más una imagen os pongo este video en el que aunque la profesora lo explique en inglés se la entiende perfectamente.

Prestad atención y que no os confundan las marcas blanca, fijaros que es una manera de ver la diferencia de espacio que se necesita para estacionar en cordón y en batería; fijaros también cómo pone las manos para girar el volante a la vez que mueve el coche despacio para poder fijarse en las referencias.  

Para facilitar más las cosas los modelos de coche  más avanzados ya salen de fábrica con sensores que detectan los obstáculos y a la vez aparcan solos. Fijaros en las imágenes: lo mismo que veíamos en los esquemas al explicar los estacionamientos, pues aquí lo ponen en distinta intensidad de azul, que es lo que vemos por ambos retrovisores exteriores.

Así que de ninguna manera consintáis  que se os resista el estacionamiento, no sé cuantas veces ya lo he dicho, pero que no me cansaré de decirlo: Si tomas bien las medidas, si haces que el coche camine tan despacio como tú necesites  para  poder mirar por todas lados, se acabó el problema. Dedica más tiempo a la circulación que eso sí es preocupante.

Ahora que a la vista de estas fotografías me encantaría saber cómo lo consiguen o en qué autoescuela dieron clase, porque mira que la gente se mete con  las autoescuelas, pero son fenómenos los que consiguen esto, aunque no me fío igual son anuncios subliminales de chapistas, o montajes ¿quién sabe?, hoy en día se ven muchas cosas incluso sin salir de casa.

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- NO ME GUSTAN LOS ATASCOS

Los atascos pueden producirse por muchos motivos entre ellos la lluvia ya que cuando llueve tooooodo el mundo saca el coche. La visibilidad es mala y hay conductores que no mantienen la debida distancia de seguridad, además  al estar la calzada mojada el coche tarda más metros en conseguir detenerse. En el  vídeo  podéis ver  como en la parte inferior izquierda se van chocando los coches que naturalmente provocan el consiguiente atasco, ya que todos haya o no heridos van a querer tener los datos de quien los golpeó para tramitar el parte al seguro. 
Cuando hay cámaras como en este caso, ya acude la policía, pero si no, hoy en día con los móviles es muy fácil avisar, pero hay ocasiones en que por el motivo que sea se produce un  atasco y hay gente que se impacienta muy rápidamente o si tiene prisa no sabe resolver adecuadamente la situación.
También es  curioso como la gente es "curiosa" y a la más mínima organiza un atasco porque ralentiza la velocidad para cotillear qué ha pasado en un accidente o incidente en la carretera.

Y si no me creéis, abrid este vídeo y mirad hasta qué punto se pone histérica esta buena mujer.

Pero claro a veces lo que no nos gusta es que todo esté tan despejado y que se pueda correr a voluntad, que es lo que está haciendo Riccardo Patrese  y le gasta una broma a su mujer (a la que  le da pánico la velocidad) poniéndole una cámara oculta . 

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LA VELOCIDAD: UN EXPERIMENTO CONMIGO MISMA

Si tengo que describirme a mí misma con la objetividad que se requiere en una publicación seria como quiero que sea este blog, diré que medito mucho las cosas importantes, estoy segura de mis limitaciones, conozco mis habilidades y no soy miedosa.

¿A que viene este rollo?. Pues que un día se me ocurrió pensar por qué en los conductores jóvenes siempre va unido volumen de la música con la velocidad a la que conducen.

Como también  es sabido que en las clases de marqueting  enseñan que el volumen y el tipo de música que se pone según la hora del día influye en las ventas, pensé que iba a hacer un experimento conmigo misma:

La gran pregunta era ¿CÓMO REACCIONARÍA YO SI CONDUJERA UN COCHE LLEVANDO EL VOLUMEN DE MÚSICA TAN ALTO ?

Como ya he dicho no soy miedosa, pero tampoco imprudente, me gano la vida conduciendo, así que no podía arriesgarme a que me pillaran y me quitaran puntos o a lo peor tener algún accidente. Así que lo pensé bien y me preparé.

EXPERIMENTO:

1- Usar el coche al que estoy habituada y por tanto soy consciente de que lo controlo.

2- Buscar un lugar conocido, un día y una hora sin tráfico que me pudiera poner en riesgo: la autopista, un domingo de mediados de agosto, a las tres de la tarde.

3- Elegir la música: No sería "bacalao", ni salsa, ya que al no ser música de mi gusto no la resistiría.(Los conductores que van a todo volumen es porque esa música que ¿oyen? les gusta.).Así que de entre todas las variedades de música que me gusta (tango, pop, copla, jazz, country, merengue) decidí música clásica, y de entre toda ella "El Verano" de Vivaldi.

4- Condiciones personales buenas, despejada, tranquila y sin prisa.

Puse el motor en marcha y el aire acondicionado, salí del garaje a la calle. No había absolutamente nadie. Puse el CD a volumen 3 que es como suelo ir cómoda, contando que iba con las ventanillas cerradas. Vivo cerca de la entrada a la autopista hacia Andratx, así que en cuanto entré en ella me dí cuenta que también la tenía para mí sola, así que subí el volumen a 10 y me dejé ir sin mirar para nada el cuadro de mandos.

A la altura de Santa Ponça (a 10 Km. de Palma  para los que no conozcan Mallorca), miré el cuentarrevoluciones y marcaba 160 Km. y yo amigos míos ni me había percatado, había pasado esos minutos total y absolutamente embebida en lo que escuchaba, cierto que me conocía el camino, pero es que me sentí como transportada.

Disminuí la velocidad, tomé la primera salida que me encontré y aparqué cerca de la playa.

Mientras me daba un chapuzón me empezó a entrar el miedo: sólo de pensar que yo, que soy prudente, concienciada, responsable me evado de mi alrededor con sólo aumentar el volumen de la música, ¿qué no les puede pasar a los chavales que además van con alguna copa y el jolgorio de los amigos?

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- LLAMAR AL MECÁNICO

Un mecánico amigo de toda la vida me contó que en cierta ocasión un profesor de autoescuela le llamó para que fuera a tal y tal sitio con la grúa a fin de recogerle, que el coche se había quedado tirado.

Llegó al lugar y se encontró a dicho profesor con cara de "¿por que no me habré quedado hoy en cama?", "¿qué he hecho yo para merecer ésto?" y "¿porqué no me hice funcionario como quería mi padre?" todo a la vez. Y a su lado un señor de una cuarentena de años, alto, fornido, recio, cachas, pero temblándole todo su cuerpazo, desde las pestañas hasta el dedo meñique del pie izquierdo que es el del embrague.

El coche aparentemente no tenía signos de rotura, pero al preguntarle lo que le pasaba, el profesor sacando fuerzas de flaqueza empezó el relato:

- Pues nada, que aquí "Fulanito" hoy ha pasado el examen, y él de por sí es muy nervioso, pero hoy se ha puesto mucho más nervioso; yo he intentado calmarle todo lo que he podido...,pero cuando el examinador le ha dicho que podía incorporarse a la circulación ha puesto el motor en marcha, ha quitado el freno de mano, ha señalizado correctamente, ha pisado el embrague y..........SE HA QUEDADO CON LA PALANCA DE CAMBIO EN LA MANO, LA HA ARRANCADO DE CUAJO. Así que el examinador se ha ido y nosotros te estamos esperando.¡¡Ay...!!

El mecánico me dijo que había sido la primera vez en su vida que había tenido que ir a recoger un coche en tal situación y tener que hacer un tipo de reparación de tamaña envergadura.


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- GRACIAS A MIS LECTORES

Váis a tener que perdonarme por reproducir un correo de una persona a la que le ha gustado la página; que no es falsa modestia el hecho de reproducir los correos que recibo, sino que es agradecimiento a las personas que me leen aunque no sé quienes son, ni cómo han llegado a encontrarme. Además quiero que esas personas que me leen sepan que sí son oídas, que su mensaje no cae en saco roto, al contrario, son un magnífico estímulo para seguir en esta tarea que bien mirado además, me divierte y entretiene.

Me dice Patri:

"Enhorabuena por tus posts, son geniales!!!, todas mis dudas han sido contestadas. Debo decir que me han servido de mucho, son tan...oportunas que pongo los consejos en mis prácticas de coche.

Mi profe es un sol, pero en las primeras prácticas busqué por internet para estar a la altura de la primera práctica, ja,ja,ja ¡qué horror y qué vergüenza!!!, pero bueno estoy muy satisfecha, hay evolución.

Creo que sabes explicar y conectar y que por supuestísimo dominas el tema (años de experiencia te avalan) argumentas, pones ejemplos y sobre todo por tu psicología. Simplemente felicidades y muchas gracias."

Patri, vaya por delante mi agradecimiento pero además si tú estás tan interesada como demuestras y tu profe es un sol, ten por seguro que te irá todo bien.

Tus líneas me han recordado una alumna que vino a su primera clase muy orgullosa diciendo que sabía poner el coche en marcha que le podía dar tranquilamente las llaves, pero al decirle que el coche que le había tocado se arrancaba con tarjeta, se derrumbó totalmente. Siempre, antes o después, de un modo u otro todos hacemos la novatada.

Esas son las anécdotas que se recuerdan cuando uno renueva el carnet de conducir.

Y ya puestos a hablar de mí, os dejo con el vídeo de promoción del manual  APUNTES que se puede conseguir  desde  la página principal.

Gracias a todos.

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- ¿QUÉ COCHE ME RECOMIENDAS?

Si habéis tenido paciencia, tiempo y dinero para sacar el carnet, ahora os recomiendo que  disfrutéis  la sensación fantástica del aumento de autoestima; luego  ya vendrá el pensar  en comprar un coche si  queda dinero, o ir al seguro si es que puedes heredar uno de tu padre o de tu hermano; por otro lado hay que empezar a mentalizarse de que  a partir de ahora  siempre vas a gastar mucho más de lo que te has gastado en la autoescuela.

Pero como siempre se ha dicho que donde no hay dinero debe haber imaginación, ahí os dejo una serie de modelos para ir haciendo boca o por lo menos divertiros mientras ahorráis que los tiempos están un poco revueltos pero siempre llega lo que necesitamos o deseamos de verdad. 

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-¿QUIÉN APARCA MEJOR?

¡Ya estamos con la típica preguntita.!

 Pero la verdad es que si tengo que ser objetiva no me queda más remedio que aceptar que los hombres son más habilidosos en el manejo del coche, mientras que las mujeres son más responsables conduciendo, igual que las mujeres aprueban la teórica con más rapidez que los hombres.

Siempre encuentras personas que salen de los parámetros normales, quiero decir que torpes, lo que se dice torpes los he visto en hombres y mujeres.
Y que quede claro que como personas son excelentes. Nunca me meto con la calidad humana de la persona, sino que al estar hablando de aprendizaje no queda más remedio que valorar.

El caso de una mujer inteligentísima, con dos carreras, que se leyó una vez el manual, aprobó a la primera, pero tardó muchísimo en aprender a manejarse con el coche; ella misma lo reconocía y que además cuando consiguió aprobar y se compró un coche, a los dos días lo había medio empotrado en un montón de escombros. 

O el caso de un alumno, secretario personal del presidente de la comunidad autónoma que venía a clase y desconectaba el móvil solo ese tiempo porque el resto de su vida debía estar localizable, pues cuando ya le había explicado por activa y por pasiva cómo estacionar en batería, con referencias, sin referencias, saliendo del coche, con marcas en el suelo, en fin que ése día en un aparcamiento público con todas las plazas bien delimitadas, con tres o cuatro coches estacionados se me ocurrió decirle que hiciera lo que quisiera, que se imaginara que ya había aprobado y que estaba sólo. Bueno, después de ¡¡ 20!! minutos  dejó el coche estacionado, si, pero ¡¡en cordón!!.

Cierto que a veces las mujeres sacamos de quicio al más paciente, y que a pesar de ser independientes en muchas cosas, en otras necesitamos  a los hombres, pero también es cierto que...

...los hombres suelen ver las cosas más grandes de lo que en realidad son y que  se pasan  de cabezotas, así que si deciden que lo meten, lo meten.

Aunque este es sin duda es el que mejor muestra el modelo de coche que todas las mujeres deseamos tener, y puede que algún hombre también.

En conclusión que para gustos los colores, y que en  realidad no todos tenemos las mismas capacidades, así que no queda más remedio que tolerarnos mutuamente, siempre estamos con las dualidades y en el fondo no podemos estar los unos sin los otros.

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- CONSEGUIR EL CARNET SIN IR A LA AUTOESCUELA: HISTORIA DE UN PIONERO

                                                 

Nadie hasta  este año pasado se había decidido a intentar sacar el carnet de coche si no era pasando al menos en parte por una autoescuela; pero un joven de  Majadahonda que no tuvo suerte en sus primeros contactos con las autoescuelas decidió  abrir otro camino que si bien estaba teóricamente trazado, nadie se había propuesto hacer.

Este chico, decidió ir por libre.Sí, por libre a la teórica; con tiempo por delante para gestionar el papeleo y con ganas de conocer la ley consiguió aprobarla. Como no tenía mucho presupuesto pero se mantenía  con la idea de seguir por libre hasta el final, dedicó tiempo  a la investigación y se enteró de todos los pasos que la DGT exigía   poder hacer el examen de práctica:

**El coche con doble mando de pedales: "No tenía coche así que lo primero era conseguir uno, pensé comprarlo de segunda mano (con pedales ya puestos) pero todos los que veía usados de autoescuelas eran muy caros para mi presupuesto de alrededor de 1000€... La siguiente idea peregrina que se me ocurrió fue buscar a alguien que me regalara un coche, hasta que la suerte quiso que un día un tío mío me llamara contando que había tenido un problema con el suyo. Como ya era un coche viejo y un accidente le había provocado algún desperfecto, quería deshacerse de él y me lo regalaba si me hacía cargo de cambiar los papeles.

Tuvo que llevarlo al taller para reparar los daños y ponerle el doble mando  de los pedales y pagar naturalmente la pieza, la mano de obra y el IVA.

Pagar y pasar la ITV

"Además tuve  la escabrosa historia de realizar el cambio de titularidad del vehículo y pagar los sucesivos impuestos de  de años anteriores que faltaban por pagar, pero  ¡Ya tenía coche!".

Otro cosa que tuvo que comprar para el coche fueron las "L" que en este caso debe ser de color rojo para distinguirla de los coches de autoescuela.

**El seguro: "Aquí comenzó mi viaje por el desierto que me llevó por más de 6 aseguradoras privadas a las que expliqué mi historia. Les conté que  en la DGT me pedían tener el coche asegurado. ¿Qué obtuve a cambio? Más caras raras.Nunca habían tenido un caso así. Al final, me enteré de la existencia de un organismo público, el Consorcio de Compensación de Seguros, que se hace cargo de todos los casos que las entidades privadas no quieren asegurar. Para mí fue lo más parecido a un milagro, un milagro que me salía el doble de caro que un seguro normal".

**El acompañante: Pensé: “Madre no hay más que una y además la mía es la más maja” 

Durante todo el tiempo que empleó para cumplir con los requisitos técnicos y burocráticos, le caducó la teórica y   si en  la primera vez tuvo suerte, en esta ocasión suspendió 2 veces.

Pero como el que la sigue la consigue al final pudo hacer coincidir los horarios y ambos dos, madre e hijo pagaron los últimos detalles: "Le coloqué al coche las dos señales con la famosa “L” roja, una en el parachoques delantero y la otra en la parte interna del cristal trasero, los 3 retrovisores adicionales para el acompañante ( dos laterales y uno interno) y por último probé el chivato que te colocan en el taller para poder realizar el examen. Las primeras clases las realizamos en los alrededores de la casa de mis padres, donde he vivido prácticamente toda mi vida, y son calles que conozco bien. Seguimos practicando durante bastante tiempo, el problema es que siempre eran días sueltos y a veces pasaban un par de semanas hasta que podíamos dar la siguiente clase, ya que mi madre y yo teníamos bastante trabajo y otros compromisos que atender. Además nos pilló el verano de por medio con la mala fortuna de que nos fuimos de vacaciones en meses diferentes, así que perdimos ahí un tiempo valioso de unos dos meses y luego nos costó retomar las clases. Al final mi madre y yo estuvimos hablando sobre cuando ponernos fecha para el examen y cómo enfocar los últimos días de clases. También pensamos que podía ser una buena idea hablar con algún profesor de autoescuela, explicarle el caso y preguntarle si estaba dispuesto a acompañarnos durante algunas sesiones, sobre todo para circular por las proximidades del centro de exámenes de la DGT en Móstoles".

Todo llega a su fin y a este incansable aspirante se le acabó el tiempo de aprender y empezó el tiempo de demostrar lo que sabía: "El día que nos dieron cita, nos presentamos allí mi madre y yo, con todos los papeles. Al rato apareció por allí un hombre con cara seria, que se interesó por el caso y tras una breve charla comenzamos el examen; la cosa marchaba bien hasta que en un momento el examinador me dijo que aparcara. Estuve buscando un sitio donde meter el coche pero los huecos eran bastante pequeños.Tras un rato, encontré uno que parecía que podía valer. Paré mi coche a la altura del coche de delante y me dispuse a realizar la maniobra, con tan mala suerte que a la primera maniobra el culo de mi coche quedaba bastante fuera. Hice varias maniobras pero no había hueco, así que me dispuse a sacarlo para volverlo a intentar. Los nervios iban en aumento y yo me empecé a bloquear y a pensar que no había practicado suficiente el aparcamiento en condiciones de estrechez. Mi gozo en un pozo, ese fue mi primer intento".

Consiguió aprobar a la segunda y por suerte no tuvo que volver a pagar tasas que había pagado ya en la segunda vez de la teórica. Por suerte también porque la Licencia para el examen por libre caduca a los ocho meses y además solamente se concede una sola vez por persona. 

Él lo cuenta como un reto personal y os invito a entrar en su página en la que podréis leer todo con más detalle http://carnetlibre.com  por tanto está demás hacer valoraciones del dinero que le ha costado, del tiempo perdido en las oficinas, del tiempo practicando y de los consejos que al final tuvo que pedir a un profesional de la enseñanza,  sin contar que si se quiere usar ese coche hay que ir otra vez al taller para que le quiten el doble mando y pagar y pasar de nuevo la ITV.

En resumidas cuentas vaya uno por libre o no, hay que estudiar, dedicarle tiempo al carnet y tener dinero disponible y despotricar tanto porque buenos y malos profesionales los hay en todas partes de la misma manera que hay buenos y malos alumnos. En muchas ocasiones si los alumnos hicieran caso de los buenos profesores las cosas saldrían de otro modo y si no fijaros en que este chico se puso de acuerdo con la madre para decidir el momento de ir a examen. 

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- CONDUCTORES MALEDUCADOS

No vayáis a creeros que por el hecho de tener el carnet uno ya tiene permiso para todo. Muy al contrario las discusiones por causa de tráfico son de lo más encendidas, porque por principio todo conductor quiere siempre tener la razón. Es la verdad, solemos pensar que conducimos mejor que nadie. Naturalmente cuánto menos educado es el conductor menos va a cumplir las normas, así que cuando se encuentra con alguien que entorpece su camino no consiente de ningún modo que se le eche la culpa, además tiene el convencimiento de que  gritando  más, más razón llevan.

Y si no fijaros en este conductor que después de patear el coche del otro conductor inicia la marcha sin mirar y gira a la derecha entorpeciendo a todos. Él es el rey del mambo y punto.

En los casos en que no  haya testigos que quieran colaborar o  que  no se llega a un buen  acuerdo para determinar las responsabilidades, lo mejor es llamar a la policía y que ella se encargue de hacer el atestado y comprobar las condiciones físicas y psíquicas del alterado, ellos ya sabrán qué hacer para llamarle al orden.

Que además la gente no sabe que para eso están los seguros. ¡Claro  también hay mucho desaprensivo que circula sin él!;, pero más motivo para llamar a la policía y que les inmovilice el coche hasta que no paguen la póliza. 

Se dice que "cada uno conduce como vive";si queréis ampliar el tema sobre el trastorno de la personalidad y la conducción os recomiendo el artículo de José María González González

Trastornos de personalidad y conducción

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