MODO OPERATIVO DE LAS MUJERES:
1.- Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000kms. desde el último cambio de aceite.
2.- Beber tranquilamente un café en el bar del concesionario, leyendo una revista.
3.- 30 minutos después pagar y salir del taller con el coche a punto.
FACTURA:
5 L. de aceite 70'00 €
mano de obra
café................ 0'90 €
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Total............. 70'90 €
MODO OPERATIVO LOS HOMBRES:
2.- Acercarse a un gran almacén especializado y comprar una lata de 5L de aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador de vainilla para disimular el tiempo que hace que no lo lava.
3.- En casa darse cuenta que todavía guardaba parte del último cambio, y en vez de llevarlo al punto verde, hace un agujero en la tierra del jardin y lo entierra.
4.- Abrir una cerveza y beberla.
5.- Buscar los elevadores que por debajo de alguna cajas habrán quedado. Poner el coche sobre los elevadores.6.- De despecho y frustración por haber perdido media hora, abrir una cerveza y calmarse
7.- Abrir el capó y colocar la vieja cacerola bajo el motor.
8.- Buscar una llave del A para desenroscar el tapón del cárter.
9.- Abandonar la búsqueda después de media hora.
10.-Probar con la llave inglesa y un trapo.
11.- El tapón cae en la cacerola a la vez que el aceite caliente. Intentar sacarlo, quemándose los dedos.
12.- Renegar.
13.- Beber otra cerveza mirando cómo termina de caer el aceite.
14.- Se acerca un vecino y le ofrece una cerveza. Entablan conversación. Ya terminaré mañana, ahora ya se ve poco.
15.- Al día siguiente, retirar la cacerola llena de aceite de debajo del coche y vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
16.- Ir a lavarse las manos y a por una cerveza, ¡a no, mierda! me las acabé ayer.
17.- Ir al centro comercial con el coche de la mujer. Comprar unos packs de cervezas y volver.
18.- Cambiar el filtro del aceite.
19.- Acordarse del tapón del paso 11.
20.- Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada.
21.- Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín.
22.- Beber una cerveza.
23.- Soltar unos tacos y beber otra cerveza.
24.- Abrir penosamente el agujero en la tierra, recuperar el tapón y limpiarlo.
25.- Con las manos limpias abrir otra cerveza, echar un trago y empezar a poner el aceite nuevo.
26.- Darse cuenta de no haber puesto el tapón del cárter, con lo cual el aceite que ha ido echando va suavemente pringando las baldosas del garage.
27.- ¡¡Maldición!!, ¡¡maldición!! y ¡¡maldición!!.
28.-Sujetar con un trapo el tapón y ponerlo a la vez que termina de pringarse la camisa.
29.- Profiere algunos improperios más, mientras sorbe la cerveza.
30.- Baja el coche de los elevadores, pero uno de ellos se rompe.
31.- Sacar el coche para probarlo y de paso ir a por una cervezas.
32.- Control de alcoholemia y multa por conducir bebido.
33.- Inmovilización del coche y esperar que venga la mujer a buscarle.
FACTURA:
aceite, filtro y ambientador ...........50'00 €
cervezas.......................................... 25'00 €
juego de elevadores........................ 75'00 €
multa por conducir bebido...........900'00 € y (- 6 puntos)
gastos de grua y depósito..............250'00 €
Total.............................................1250'00 € y (- 6 puntos)
Los hombres cuando son torpes, pueden llegar a ser muuuuuuy torpes, pero eso nuuuuunca lo van a reco
nocer. Las mujeres como desde siempre llevamos el sambenito, pues ya no le hacemos caso.
